Я родилась в полной семье. Моей маме было всего 18, когда я появилась на свет. Они с папой были красивой молодой парой и очень любили друг друга. Папу я совсем не помню и практически ничего о нём не знаю.

Мне о нём не рассказывали, как и о том, что происходило между родителями после моего рождения. Первые более чёткие воспоминания связаны с тем временем, когда мама уже жила с другим мужчиной, хотя и была замужем за моим отцом.

Воспоминания детства — самые болезненные и горькие: тот мужчина постоянно избивал маму…Помню лужи крови, её запои…Мне было тогда лет 5-6. Именно в детстве я получила жестокий травматичный опыт, наполненный безысходностью, болью и страхом.

Я мечтала, чтобы бабушка забрала меня к себе. Как-то они с дедом приехали к нам в гости. У меня случилась истерика, я безутешно рыдала часа 3-4. До сих пор это помню…Где-то через пару месяцев после этого мама всё же переехала к родителям. Бабушка с дедом настояли, чтобы мы с братом жили у них.

В 8 лет я приняла решение, что мне просто необходимо выжить. Одна из фраз, которую мне постоянно говорили: "Будешь плохо учиться — поедешь в детский дом". И это была вовсе не шутка. Мы с моим братом жили у бабушки и деда. Моя мать была полностью погружена в личную жизнь: гулянки, пьянки и разных мужчин. Она занималась всем, но только не мной и братом.

В 40 лет мать родила девочку — мою сводную сестру, которую впоследствии, после смерти бабушки, я забрала к себе в Москву, и оформила над ней опеку. Я постоянно ощущала нехватку маминой любви, мне недоставало её тепла, душевной близости, ласки. Мой брат на тот момент жил с мамой. В третьем классе он бросил школу, ночевал в подвалах и на крышах заброшенных домов. В 12 лет он угодил в колонию за воровство алюминиевой трубы. Просидев в колонии 2 года, брат заболел туберкулёзом. А когда вышел на свободу, то через некоторое время умер от болезни.

Брата не стало…Я осталась одна, во мне копились злость, обида, боль. Я продолжала жить с бабушкой и дедом, но дед меня ненавидел. Это проявлялось во всей его манере поведения, даже когда мы собирались вместе за обеденным столом. Единственным человеком, который любил меня была бабушка. Она стала для меня примером, тёплым светом, согревающим в самые тёмные времена. Бабушка была невероятно доброй, играла и занималась со мной, всегда находила возможность хоть чуточку меня порадовать. В школе же я ощущала себя отщепенцем, потому что одноклассники и учителя знали, что я из неблагополучной семьи. Это было очень болезненно, но несмотря на все трудности и отчуждённость от одноклассников я старалась прилежно учиться, чтобы бабушка гордилась мной.

После школы я поступила в колледж. Там было совсем непросто, потому что денег, чтобы достойно выглядеть у меня не было. Бабушка давала только на проезд. Когда девчонки в общежитии одевались, как куколки, и у них были продукты на неделю, я чувствовала себя совершенно ничтожной. На тот момент я подрабатывала в колледже — мыла полы.

После окончания колледжа я познакомилась с мужчиной. Мне было 19 и я безумно влюбилась в него. Мы постоянно проводили время вместе. Тогда я впервые ощутила такую безусловную любовь, восхищение. Он заменил мне родителей, стал другом и мужчиной моей жизни, но было НО… Наши отношения начали напоминать больную привязанность. Множество раз я хотела прекратить их, понимая что это — больная любовь и созависимость. Иногда я чувствовала себя использованной, но продолжала болезненную связь. В праздничные дни мне становилось безумно одиноко и тоскливо. Вечерами в ожидании его звонка я чувствовала себя отвратительно. Я пыталась строить отношения с другими мужчинами, но из этого ничего не получалось, и я вновь возвращалась к нему.

Вскоре я поступила в университет, начала заниматься своей карьерой на государственной службе. На тот момент я получала второе высшее в Москве.
Понимая, что наши отношения ни к чему не приведут, я, наконец, приняла решение уехать от него навсегда. Переехала в Москву, начала заниматься своей жизнью. Снимала квартиру. В то время у меня было многое: успешная карьера, деньги. Но в душе — постоянное ощущение пустоты и полного одиночества. Тогда я забрала свою сводную сестру к себе в Москву, начала заботиться о ней. Я оказалась совершенно одна, без поддержки, с 13-летней девочкой, фактически заменив ей мать.

Через год, в Москве всё вернулось на круги своя. Наши отношения возобновились. Я ушла из коммерческой структуры и открыла свой бизнес. Ещё через год узнала, что жду ребёнка. Мне было 34 года, и я приняла решение рожать. Он начал изменять с другими. Наши отношения сошли на нет. После расставания с мужчиной, знаешь,
такое ощущение, что в тебе умерла какая-то часть, в теле как-будто бы нет органа какого-то, и ты не можешь функционировать в полную силу. Я стала ходить в храм, что и помогло мне справиться с этим испытанием. В срок я родила чудесного малыша, который открыл мне совершенно иной мир — мир безусловной любви. Ему я готова была отдавать всё своё внимание и неистраченную нежность. Я растворилась в ребёнке, совершенно забыв о себе и своей реализации.

Год назад я обратилась к психологу. Мой сын сподвиг меня на этот шаг, потому что я срывалась именно на нём. Я безмерно люблю сына и первое время после его рождения отдавала ему всю себя. Но наступил момент, когда я поняла, что мне самой нужна помощь. Мне поставили диагноз "депрессия". С того момента начался мой путь к самой себе, к моей собственной внутренней опоре, к истинному пониманию себя настоящей. Я знаю не понаслышке каково это — быть одинокой, быть брошенной, быть уязвлённой, тревожной, не чувствовать вкуса жизни, вообще ничего не чувствовать…Пройдя этот путь, я понимаю, что преодолеть всё непросто, но возможно. Справиться с травматичным опытом долгих лет возможно!